Как жить вдове и что она чувствует, когда надо возвращаться к жизни?
«.. Я обратила внимание, что со мной сейчас бывает такое странное состояние, когда ты вроде бы стоишь на месте, а все вокруг движется с космической скоростью.
Дело, работа, родители. Рутина. А потом вдруг — такая тоска по мужу и все. Время остановилось. И начинает тянуться изо дня в день, хотя мысли про мужа уже отпустили, а я все ещё не одна
И ты просто наблюдатель, которому почему-то не очень понятно что перед тобой происходит. Ты и зритель и режиссёр и участник
Смотришь на детей — вылитый он. Это успокаивает и потом мысль:
Неужели это все?
У меня сейчас именно так. Не складываются отношения с противоположным полом.
Вы не думайте что у меня цель кого то найти. Просто мне нравится общаться с мужчинами. Я папина дочка. Дедова дочка и младшая сестра двух братьев.
И я привыкла чтобы мужчина был рядом. Это не про то, чтобы сразу в постель, тут другое..
Но.. Видимо у меня что то на лбу написано и они меня сторонятся, даже когда вроде бы общаемся на работе, видно же что только общение.. Да и в кафе бывало знакомились, но общаемся минут пятнадцать и все. Они уходят.
Сильно я переживаю? Вообще нет
И дело даже не в том, что я их боюсь или они меня не замечают — нет.
Просто я будто говорю на другом языке, а мужчины вокруг меня слушают, но не слышат..
А самое обидное, что при этом внутри дикая, почти физическая нехватка простого человеческого общения.
Родители, братья это не то. Подружки тоже не то..
Мне так хочется делиться с близким другом! Мыслями, которые роятся в голове по ночам.
Наблюдениями за прохожими, за тем, как опадают листья, или за новостями, или просто кино посмотреть.
Мне хочется говорить о своих сложностях, но вот так, чтобы не застревать в них, а отпускать их в воздух, чтобы они перестали быть только моими.
Чтобы кто-то сказал:
-Да, я понимаю, это бывает, сделаем так то и так то. Или тебе лучше сделать вот так. Я привыкла к мужчинам, они реально спасают, — и я бы почувствовала, что не одна.
Я честно не знаю, чего я хочу больше.
Может, я хочу ещё один брак попробовать? Вдруг я смогу наконец сбросить груз «все привыкла я делать сама» , который ношу на своих женских плечах с тех пор, как муж ушёл на фронт?
Когда уже без мужа.
Но каждый раз, когда я думаю о новом союзе, я натыкаюсь на стену непонимания. Сама себя не понимаю, как будто упираюсь лбом в свои желания и цели
Всегда было что-то, что мешает. А сейчас его уже нет — он пошёл добровольцем — он родом из Курской области, для него это было личное, он всё принял близко к сердцу.
И вот я осталась с этой недосказанностью, с этим тягучим чувством, что муж ушёл на фронт, как мужчина , а разговор так и не состоялся.
О нас и как мы будем друг без друга
Я отгоревала. Долго, страшно, взахлеб, в подушку.
Сейчас внутри не пустота, а какая-то звонкая тишина. И в этой тишине я вдруг поняла, что я по жизни одиночка.
Я их тех которая всегда улыбается и говорит «всё нормально» , даже когда внутри всё рушится.
Это я у мужчин научилась
Просто тащить то, что даётся
Но при этом, что удивительно, я безумно влюблена в жизнь. Я люблю этот мир со всей его несправедливостью, люблю утро, люблю планировать, люблю находить хорошее даже в мелочах.
Этому меня научили дети, наверное.
И вот сейчас самой сильно не хватает принятия. Не любви до гроба, не страстных обещаний, а именно принятия.
Чтобы тебя не пытались переделать, не боялись твоей силы и твоей слабости одновременно.
Чтобы можно было просто помолчать рядом, когда слова лишние.
Я же чётко понимаю, что я не одна такая.
Люди разные. Кто то может выйти к людям. А кому то сложно. Может пока сложно?
Знаю, что девочки у которых мужья там, плетут сети, общаются, я ходила к ним, помогала.. Но у них все живы и Слава Богу!
И мне там тяжело. Это не зависть. Я, наверное, их пугаю. Это понятно. Не надо им напоминаний о том, с о может случится.
Просто так надо. В жизни очень много имено этого — так надо
Муж так мне и сказал. Что так надо. Я не спорила не отговаривала. Муж сказал — его выбор. Справимся. Вот, справляюсь
Не сетую, не ною
Просто после того как отгоревала начала возвращаться в жизнь, а как жить теперь не знаю.
И так как я папина и дедова дочка психика сразу пояснила, что нклкнл чтобы кто то был рядом.
Но я не хочу никого грузить своими пробоемами, мне нужен мужчина чтобы решал мои проблемы, я сама справлюсь, мне нужен друг.
Я ищу мужчину понимающего и без иныантилизма
Понимаю, что мне сложно найти такого как муж, как папа, как братья, как дед, который всю жизнь прослежил на флоте.
Что я хочу?
Я хочу просто болтать о жизни. О том, что дети сказали смешное. О том, что устала от бесконечной бытовухи.
О том, что болит душа.
Иногда мне кажется, что мы совсем забыли, зачем люди живут вместе.
Раньше думали, что для продолжения рода, для хозяйства, для статуса. А может, вместе живут, чтобы было с кем общаться?
Ведь бывает, что в браке люди страшно одиноки, а бывает, что простое «доброе утро» спасает
Правда же в том, чтобы не владеть друг другом, а просто давать себе возможность делиться?
Мне 34. Я вдова, двое детей, и поддержки родителей мне недостаточно — они родители. Я взрослая женщина. Вдова
Меня всегда пугало это слово. И сейчас пугает. Наверное и других тоже
Может имено это у меня написано на лбу и мужчины просто боятся.
Не исключаю.. »
—
Комментарий:
Люди живут в моменте и они либо асссоципованы в моменте — это мешает принимать здравые решения.
Или диссациированы это когда эмоции кончились и человек, психика уводят человека из ситуации чтобы спастись
Когда человек смотрит на все со Мирона это классическое состояние диссоциации, в вашем случае на фоне отсроченного горя.
Вы зафиксированы в точке «до», а мир ушел «после» — отсюда эффект остановки времени.
Ключевой конфликт: привычка к патриархальному укладу (мужчина-решатель) против вынужденной тотальной автономии.
Вы говорите, что не ищете спасателя, но ваш запрос «решить, сделать, подсказать» — это проекция роли отца и братьев.
Мужчины считывают это как запрос на ответственность, которую они не готовы нести в формате легкого общения.
Ваша «звонкая тишина» — это защита от повторной боли, она делает вашу речь слишком плотной для поверхностного контакта.
Вы ищете принятия без попыток переделать, но сами транслируете жесткие критерии (не инфантильный, понимающий), что создает двойное послание.
Страх слова «вдова» — это не суеверие, а маркер вашей идентичности, который вы проецируете на других.
Психологически вы уже прошли острую фазу, но застряли в поиске нового смысла близости, где диалог важнее решения проблем.
Ваша потребность — не в браке, а в безопасном пространстве для вербализации мыслей, где вас услышат без обязательств.
Однако ваша привычка «тащить» и улыбаться мешает проявить уязвимость, которая и запускает эмпатию у мужчин.
Вы не одна такая, но ваша уникальность в том, что вы осознаете этот раскол.
Сейчас ваша задача — отделить потребность в мужском одобрении от потребности в простом человеческом резонансе.
Просто будьте, это просто этап, который надо пройти.
—
